A palavra maligna dói mais do que parece

Ouvir o fluxo de insultos é como ter um granizo de golpes na cabeça. E isso não é um exagero – nosso cérebro, como mostra a tomografia computadorizada, não vê a diferença entre violência física e agressão verbal. Como se proteger?

“Muitos vivem em uma configuração de violência verbal há anos, mas não suspeitam que algo esteja errado, porque insultos e humilhação há muito se tornam parte de sua vida”, diz Patricia Evans, autora do livro “Palavra agressão: como para reconhecer e vencer ”.

Enquanto isso, esse estilo de relações está impressionando um golpe sério na psique – nosso cérebro experimenta a agressão verbal como violência física. “Um tomograma de computador do cérebro humano que ouve insultos raivosos dirigidos a ele, e o tomograma da pessoa que acabou de bater na cabeça com a mesma aparência”, diz Evans Evans.

Duas conseqüências mais sérias da agressão verbal – humilhação constante corroem nossa auto -estima e enfraquecem a atenção, ficamos espalhados, é difícil para nós concentrarmos.

Agressão verbal – não necessariamente abuso, gritos e ameaças. Observações infinitas e insultos “lúdicos”, pedidos na forma de ordens são feridos. Aqui estão mais alguns exemplos de agressão verbal que você precisa conhecer.

Recusa ou silêncio. Como o agressor argumenta: “Eu tenho o que você precisa e posso dar ou não dar a você. Portanto, eu controlo a situação “. Ou: “Se eu não responder, me recuso a responder, posso ter certeza de que tudo permanecerá. Eu não preciso perguntar sua opinião. Não estou dizendo “não” e não diga sim “. Você está no gancho e não estou em risco “.

Oposição. Abordando seus pedidos e desejos, o agressor tem certeza: “Eu posso pensar e tomar decisões para nós dois. Você pensa errado, mas estou certo. Se eu fizer você duvidar de si mesmo, será mais fácil para mim controlá -lo “.

Depreciação. Sem anexar a importância às suas palavras e ações, chamando -as de “estupidez”, “delirium”, “Irfles”, o agressor insiste que a última palavra sempre deve permanecer com ele. “Eu posso desvalorizar suas palavras e ações, mas eu mesmo estou fora de críticas e não é responsável por ninguém. Eu tomo uma decisão. Quando você vê o quão insignificante/insignificante você será mais fácil para eu controlá -lo. “.

Insultos “brincando”. Chamando os insultos de “apenas” uma piada, o agressor significa: “Isso me dá tanta alegria ver como minhas palavras te machucam, que eu não vou parar. Eu acredito que minhas palavras devem ser percebidas com humor. Eu posso dizer que quero. Eu possuo a situação “.

Supressão aproximada. Quebra bruscamente a conversa, ignorando suas palavras, o agressor enfatiza: “Eu não preciso respeitar sua opinião e responder, você é uma pessoa inadequada, para que eu possa terminar a conversa quando quero”, eu decido ”.

Acusações. Permanecendo que você mesmo é o culpado pelo fato de ele estar insultando você, o agressor quer fazer você pensar: “Você mesmo é o culpado/é o culpado pelo que machuca você, e que eu falo com você e te trato assim, E, em geral, em tudo o que dá errado como eu quiser, então não devo mudar meu comportamento. “.

Convicção e comentários. Conduzindo e criticando, o agressor recebe outra oportunidade de escravizar nossa vontade: “Quando eu lhe digo que você não pensa e faz isso, começo a controlá -lo”.

Como se proteger

1. Escute a si mesmo. “Se você se sente constantemente ao lado de uma pessoa como em agulhas ou sofre de um senso de inferioridade (” para sempre eu faço tudo errado “), você está zombando de você, provavelmente você está sujeito a agressão verbal”, explica Evans. Ouça como eles falam com você. Eles dizem (decidem por você) que tipo de pessoa você é, o que você quer na vida? Ninguém, exceto a nós mesmos, pode saber e decidir o que queremos, o que pensamos sobre o que sentimos. Confie em primeiro lugar com seus sentimentos, confie neles.

2. Pare de se culpar. “Precisamos perceber que a agressão não é sua culpa, mas o problema da psique daquele que o

ofende”, Evans enfatiza você. – Tudo o que ele precisa é de controle total sobre você. “. Se alguém do seu ambiente tem culpado pelo comportamento do agressor em você, não se apresse em se culpar por. “Depois que eu aconselhei uma mulher cujo marido tinha o hábito de gritar com ela sem motivo, e sua mãe acreditava que estava parcialmente em resposta a um comportamento tão louco do marido”, diz Evans. – Esta é uma opinião absolutamente incorreta e causa um grande dano à psique “.

3. Resistir. Não faz sentido explicar e dar desculpas – em vez disso, comece a definir bordas: “Eu não quero ouvir isso”, “Pare. Parar agora “.

4. Encontre o grupo de suporte. É importante encontrar alguém com quem você possa discutir a situação, compartilhar o fato de que em sua alma-pode ser alguém de perto, amigos ou um psicoterapeuta que merece confiança.

5. Não tente mudar o agressor. Uma pessoa é capaz de mudar para melhor, se ele realmente quiser – mas você não pode mudá -lo apenas com seus próprios esforços. Mas você pode se tratar com respeito e cuidar do seu poço -ser.

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